ВСЕ О ЗДОРОВЬЕ

Доброго времени суток, уважаемые посетители сайта «ВСЕ О ЗДОРОВЬЕ».

Мы продолжаем нашу рубрику Смехотерапия. Вот и пришла очередная рабочая неделя и наступила пора снять нервное напряжение в холодную погоду и немного посмеяться.

***

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

***

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
- По-по-понял…
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай — это снова я…

***

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел — пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь…

***

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

***

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру

***

Девушка новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел — ты один.

***

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил…

***

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

***

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай…
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

***

Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

***

Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает.
Муж кричит: — Кто в доме хозяин ?
Жена: — Кто в доме, тот и хозяин !

13 комментариев к записи “Хорошее настроение”